《順勢溝通》閱讀心得丨為什麼聊天那麼難？學會這三招，讓溝通順勢而為

作者：張忘形丨出版社：遠流出版

想建立一段良好的人際關係，關鍵往往在於一次成功的溝通。你是否也曾覺得，和某些人一聊就特別投緣，就像酒逢知己千杯少；但有時候才剛說幾句話，氣氛就變得尷尬，只想趕快逃離現場？同樣是聊天，為什麼結果會有如此天壤之別？其實，關鍵就在於我們是否懂得掌握溝通的技巧，打造高情商的互動模式，把阻力化為助力，讓一切順勢而為，這，就是「溝通」的重要性。

《順勢溝通》閱讀心得

《順勢溝通》背景介紹

《順勢溝通》的作者張忘形，他是一名溝通表達培訓師。2016 年，他開始以自創的「忘形流簡報」，在臉書等社群媒體上受到大量的關注，並且貼文的分享數與留言數都相當驚人。直得一提的是，他會自稱「忘形」，是來自於他對自己的期許－「忘記所有的形式，得到對方心中的聲音」。

張忘形的簡報風格相當簡約，以「一張黑白色的圖，搭配簡單少量的文字」為最大特色。雖然乍看之下樸實無華，卻能迅速精準地傳達核心訊息，讓讀者能持續保持專注，甚至不自覺地一頁接著一頁閱讀下去。他也將這樣的簡報風格，應用到了溝通技巧之中，以「越簡單，越能達到強烈的共鳴效果」作為核心出發點，提出了屬於他的「忘形流溝通術」。

本書從作者的個人經驗出發，透過總結過去擔任學生團導遊與校園職涯中心老師的經驗，以及成為社群 KOL 與講師時期所經歷的各種溝通情境，逐步摸索並歸納出了一套溝通策略。書中從「心」出發，先談溝通的心法，說明何謂心理界線，並深入解析影響溝通品質的關鍵因素－情緒，最後再提供一些實用的溝通技巧。整本書文字淺顯易懂，舉例也很貼近生活，讓讀者更容易產生共鳴。

作者為溝通下了一個定義：「溝通是為了建立有意義的關係，表達是為了傳遞有價值的訊息。」他強調，溝通的力量來自於我們的理解與選擇，而不是說話技巧。在這本書中，作者透過各種不同的溝通情境，解析參與其中的不同角色，並提出可能的應對方式，進而幫助讀者學習如何達成流暢又高情商的溝通。

接下來，我將會分享書中，作者所提出的三項溝通心法。

⒈ 如何有效達成共識？

你是否曾有過這樣的經驗：明明已經花費了大量的時間與對方討論，最後卻無法達到共識？又或者，雙方隨著時間推移越講越氣，開始產生許多負面情緒，導致最終溝通徹底破局？

事實上，每一次的溝通，都是為了建立共識。而要達成共識，關鍵不在於技巧多麼高明，而是如何降低雙方的溝通成本。當溝通成本降低，達成共識的難度自然也就會隨之下降。

作者將可以嘗試降低的「溝通成本」分為以下四大類：

降低時間成本：清楚描述，避免產生誤會或無效溝通
想像一下，你向同事交代一項任務，但因為內容描述不夠清楚，讓對方執行時頻頻出錯，最終還是得重新說明或幫他收拾殘局。這不僅浪費時間，也讓溝通的效益大打折扣。好的溝通，應該在一開始就投入足夠的時間，清楚、具體地描述任務細節，有效減少誤解與後續的時間浪費。

降低價值成本：讓對方理解這件事「為什麼重要」
你是否曾交代過一項很重要的任務，結果對方卻草草敷衍了事？這可能是因為你沒有讓對方意識到這件任務的重要性與影響力。有效的溝通，需要清楚地讓對方理解「這件事為什麼重要」，才能讓對方願意投入更多心力與責任感。

降低情緒成本：情緒穩定，是有效溝通的基礎
情緒是溝通的隱形殺手。當對方處在情緒低谷，例如失戀或壓力過大時，溝通效率往往就會大打折扣，而對方完成任務的效率也可能會受到影響，甚至根本無心執行。因此，優秀的溝通者會留意對方的情緒狀態，適時表達理解或提供支持，從而降低情緒成本，讓對方更願意繼續展開對話。

降低關係成本：建立信任，避免關係疏離或向心力減弱。
缺乏溝通的團隊，往往難以建立真正良好的合作關係。透過持續且高質量的溝通，能夠加深彼此的理解與信任，從而提升團體的合作效率與凝聚力。反之，若溝通不足，可能導致關係疏離，溝通障礙加深，進而影響到彼此的合作關係。

作者說：「溝通，是為了找到共識，而不是彼此控制。」在我分享的另一本書《五項修練的故事》中，〈聆聽火山的聲音〉這則故事也向我們說明了溝通的重要性。許多人在對話的過程中，很容易只顧及想要表達自己的看法，希望對方接受自己的意見，卻忽略了對方的想法與感受，這很容易導致最終雙方之間築起一道難以逾越的高牆，無法取得共識。唯有放下「說服」的執念，轉而以傾聽與理解為目標，才能真正實現有效溝通。

溝通中最大的問題，就是誤以為溝通已經發生。
－喬治﹒蕭伯納（George Bernard Shaw），愛爾蘭劇作家

⒉ 溝通的修煉：理解界線

人與人之間的互動，往往會伴隨著大量的言語交流，但在不同的狀態下，卻會形成截然不同的溝通情境。作者在書中整理出了以下五種常見的溝通情境：

溝通：以理解為基礎，建立良好關係
表達：梳理複雜脈絡，傳遞信念價值
說服：透過影響對方，改變對方觀點
談判：運用資源交換，解決雙方問題
辯論：拉攏第三方的評審，贏得支持

選擇正確的溝通情境，使用相對應的溝通方法，能幫助我們更精准清晰地表達想法，減少誤解的產生，提升對話成效。例如，在團隊合作中，優先採用「溝通」模式以建立信任；而在商業談判中，則需靈活運用「談判」策略以達成雙贏。

美國家族治療大師維琴妮亞﹒薩提爾（Virginia Satir）的「冰山理論」（Iceberg Theory）中提到：「我們看見的行為或話語都只是露出的冰山一角，而冰山的下面還有許多值得探究的東西。」舉個例子：當你試圖說服他人時，內心可能抱持著的是「控制」而不是「合作」，話語也就可能顯得較為強勢，這很容易導致對方表現出抗拒的態度。因此，有效的溝通始於自我覺察，釐清自己的意圖，選擇與情境相符的溝通方式，才能更有效地建立有意義的關係。

知名心理學家阿爾弗雷德﹒阿德勒（Alfred Adler）在《被討厭的勇氣》中提到了「課題分離」（Separation of Tasks）的概念：「每個人都有自己的課題，你只要為自己的課題負責，不需要去干涉別人的課題。」人一生中的煩惱，很多都源自於人際關係，但當有些人在溝通中，試圖介入他人的課題，跨越這條溝通的界線，也很容易導致溝通最終以破局收場。

作者在書中提出了三種常見的干涉課題：

控制：希望對方能滿足自己的期待，例如「你必須按我的方式做」。
討好：勉強自己做不願意的事，只為博取對方好感，例如「我不想惹你生氣」。
包著討好的控制：類似情緒勒索，例如「我這麽做都是為了你好」。

要避免落入干涉課題的陷阱，關鍵在於建立清晰的溝通界線，專注於處理自己的課題，並尊重對方的選擇，學習不輕易影響對方，也不要輕易就受到對方左右。在溝通中設立清晰的界線，並不是因為人與人之間的冷漠，而是出於對彼此的理解與尊重。

我們有兩個耳朵、一個嘴巴，所以我們聽的要比說的多兩倍。
－愛比克泰德（Epictetus），古羅馬新斯多噶派哲學家

⒊ 如何處理對方溝通時的情緒？

情緒，是溝通中難以迴避的關鍵因素。比如說，你是否曾經因爲對方突然湧現的情緒而感到無所適從，或者因爲自己的情緒失控而導致錯失溝通的機會？過去，在溝通方面我認為自己是「冷靜理性派」，總是習慣地將情緒藏在心中，並且我也認為情緒很容易引發衝動言行，導致難以挽回的後果。

然而，在《順勢溝通》中，作者提出了一個新的觀點他認為「在對話中保持理性很重要，但並不是要我們全身散發一種理性與冷靜的氣場，而是我們的內心冷靜，但外在還是可以表現情緒。」原來，與其一味壓抑，不如學習如何帶著情緒對話，當我們在對話中適度地表達情緒，反而能讓溝通更有溫度，也讓對方更容易理解我們的立場與感受。

以下是作者所提出的四種常見情緒狀態，以及相對應的處理方式：

處理快樂要認同：對對方所說的事情要產生興趣，並認同對方的快樂。
當對方在興奮地分享有趣的事情或美好的經驗，例如八卦、美食、旅行等等，他們在期待的是你的共鳴，而不是冷漠地回應。透過真誠的認同與讚賞，能讓快樂的氛圍延續，繼續推進話題深度。例如，當朋友分享新發現的餐廳，你可以說：「這起來很好吃欸！下次要不要一起去？」

處理憂傷要緩衝：表現出感受到對方情緒，並給對方緩衝空間，待情緒緩和下來。
當對方陷入憂傷，例如因失落或挫敗而情緒低落時，他們最需要的往往是理解與空間，而不是立即的解決方案。表達同理心並給予緩衝時間，能讓對方感到被支持，等到情緒緩和下來之後，再來思考與面對問題。例如，避免說「沒事拉～」，而是說：「我能理解你現在的感受，隨時需要聊聊我都在。」

處理憤怒要結果：找出對方憤怒的原因，與對方站在同一陣線，等冷靜後再理性討論。
憤怒往往伴隨強烈的需求，當對方正在氣頭上時，說「你冷靜一點！」只會讓你掃到颱風尾，甚至讓他更憤怒。我們要做的，是去了解對方憤怒的原因與期望的結果，並表明你與對方站在同一陣線，願意共同解決問題。例如，當你發現另一半在生氣，你可以說：「我感覺你現在很生氣，我們一起來看看怎麼處理，好嗎？」

處理焦慮要行動：焦慮來自「不確定性」，透過行動讓對方放下焦慮，再進行溝通。
焦慮源於對未來的「不確定性」，空洞的安慰如「別想太多拉！」，往往無濟於事。透過具體行動幫助對方緩解焦慮，才比較好進行有效溝通。例如，當朋友為即將到來的演講焦慮時，你可以提議：「我們來模擬練習一下吧，這樣你會更有信心。」

如果沒有情緒，每個人都是很好溝通的，只是多數情況下，我們很容易被情緒左右，因此，學會辨識並妥善應對情緒，能讓我們在對話中更具同理心與影響力。真正的有效溝通，不是剝離情緒，而是將內心的冷靜與外在的情緒相結合，讓雙方能更加理解彼此的立場與感受。

如果你用他理解的語言與他交談，你的話他會記在腦子裡；
如果你用他熟悉的語言與他交談，你的話會進入他的心裡。
－納爾遜﹒曼德拉（Nelson Mandela），南非前總統

後記：先求順勢，才能順事

總結來說，《順勢溝通》是一本可以讓我們在閱讀過程中，不斷反思自己為什麼無法與人好好溝通的一本書。作者從個人信念、人際界線、各類情緒、人格特質等四大面向切入，逐一提出實用的心法、工具與工作方式，幫助我們掌握溝通之道。正如作者所說：「如果表達像丟球，那麼溝通就是接球。」有效溝通的關鍵，在於如何靈活接招，並透過對方最喜歡的方式與他有來有往，找到對彼此最舒適的互動節奏。

在閱讀這本書的過程中，我總是會不自覺地去思考，為什麼溝通會讓人感到那麼疲憊，甚至還需要為此刻意練習如何溝通呢？隨著閱讀進度地推進，我漸漸找到了答案。溝通的本質，是為了維繫人與人之間的關係，但每個人的個性、背景與期望各不相同，很難跟所有人都能達到完美契合程度。為了維繫關係，我們可能會投入大量時間與精力，但當換來的回應不如預期，巨大的心理落差感便很容易引起我們的疲憊感。

因此，有時候比起其執著於無效的連繫，不如學會適時「斷線」，把注意力放在可控之事，把時間和精力留給我們所愛的人，並且時刻謹記留意自己內心的感受，這些，才是我們更應該花大量時間溝通的對象。

作者一針見血地指出：「三十年不在乎溝通，卻期望三小時速成話術。」有效的溝通，關鍵不在於花俏的技巧與話術，而在於先改變自己的心態－學會接收、理解並適應對方的特質。例如，作者分享了「DiSC人格特質」分析法，將人格分為四種類型，幫助我們辨識對方的溝通偏好，從而調整互動方式，具體分類方式如下：

然而，人格特質並非固定不變的。在不同情境下，一個人也可能會展現不同特質。例如，一位平時穩健（Ｓ型）的主管在壓力下可能變得謹慎（Ｃ型）。因此，順勢溝通的核心在於靈活應變，根據當下的情境與對方的特質調整應對策略，沒有能夠「一招打天下」的方式，我們應該順勢而為，先求順勢，才能順事。

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